在我们最近接待的来访者中，有一位来访者让笔者印象深刻，感触良多。这是一名年过不惑之年且已经在家待业多年的来访者，由其母亲带来中心咨询。据其自述，来访者为独自，从小到大一直与父母同住，父母是精明能干的事业单位干部。两年前来访者的父亲去世时，家庭仿佛失去了主心骨，而他更仿佛失去了精神支柱一般，一想到自己即将承担家庭重任，他开始选择逃避，逃避承担、逃避工作、逃避社交甚至逃避生活。不久，来访者选择了辞职在家“躺平”，逐渐丧失了社会功能，而消极负面的情绪也如潮水般涌入，占据了他的内心，而来访者却越陷越深：越逃避越自责，越自责越消极，越消极越想逃避。如此恶性循环，最终来访者产生了自杀的想法。

在与来访者谈话的过程中，笔者观察到，这位来访者说话轻声细语，缺少成年人应有的那种魄力和担当，而且做事情非常小心谨慎，生怕自己犯错。笔者还发现了另一个细节：当他喝水的时候，其母亲赶紧让其慢点喝小心烫嘴。由此我们可以看出一些端倪：这是一位从小到现在一直被溺爱的“孩子”，成长的过程中伴随着父母严苛的要求和指责中，缺少自信，人格不完善，从这位来访者身上，像这样的太常见了，笔者也看到了自己过去的缩影。父母的过度溺爱很容易让孩子丧失独立能力，甚至最终害了孩子。

一、过度溺爱，会令孩子既依赖又“输不起”

在严重溺爱中长大的孩子，一离开家势必会遇到大问题。在家中，他们习惯了别人替他做事情，他可以颐指气使，但到了家以外，很少有人会愿意接受他的颐指气使，相反，什么事都要他自己去完成。

然而，他童年的经历告诉他，他是弱小的，他做不了什么，要做什么，他必须依靠父母的帮助。但是，父母可以替他交朋友吗？不可以！父母可以替他学习吗？不可以！父母可以替他恋爱吗？更不可以！

于是，这个孩子会产生深深的受挫感。受挫感的产生是很正常的事，每个人每天都会产生种种或大或小的受挫感，但正常长大的孩子会坚信，尽管遭遇到了挫折，他仍可以靠自己实现他的愿望，而在溺爱中长大的孩子则习惯以为，他可以靠别人实现他的愿望。在家以外，这自然是不可能的。于是，一个习惯了溺爱的孩子会无法在学校和社会上靠自己去实现他的愿望，这就不只是受挫感的事，而是他切切实实地无法实现他的目标。

这时，他会渴望逃回家中，毕竟在这里，还有人乐意替他做事情。

然而，一个大孩子的愿望和一个婴幼儿的愿望是不一样的，父母已无法替他实现了。帮一个16个月的蹒跚学步的孩子拿一个10米外的球，对于父母而言是再简单不过的事，但帮一个16岁的孩子交友、学习甚至谈恋爱，却是父母很难做到的事情，而帮一个26岁甚至36岁的大孩子实现真正的价值感，则成了任何一个父母都不可能完成的任务了。

这时，这个大孩子的世界就会崩溃。

一旦崩溃后，他容易对父母产生很大的怨恨。不过，这个怨恨其实不是现在才产生的，而是很小的时候就开始累积了，当父母非要喂他吃饭时，当父母非替他穿衣时，当父母以安全的理由而非限制他的活动时……这种怨恨早已经产生了。

并且，他们的怨恨，如果从根本上而言，也不是没有道理的。他们现在经不起挫折，没法融入学校和社会等家以外的环境，这种苦果的确是父母的严重溺爱种下的。

从这些来访者中，笔者发现，不少学生都存在一个特点：他们非常害怕考试，尤其是考试失败。据他们自述，明知道一次小考试决定不了什么，但是考试失败伴随而来的挫折感让他们感到焦虑、恐惧，这种焦虑感逐渐蔓延到考前。其实，回想笔者上中学的时候，也常会有这种困扰：考试前会紧张焦虑，想要上厕所；而考完后非但没有感觉轻松，反而因为跟同学校对答案，担心没考好而使焦虑加剧。如此循环反复的“完美主义”，最终使这些学生陷入了一个“输不起”的怪圈，他们无法接受失败，无法面对挫折，每次的考试失利对他们来说都是巨大的折磨，而且越陷越深、无法自拔......

在学生之中，这种被称为“输不起”的现象很常见。之所以会这样子，是因为在溺爱中长大的他们潜意识深处知道，他们现在经受不起挫折，其中很大一部分原因在于过度的溺爱，当父母为孩子承包了一切事情，一方面既让他们高度依赖自己，另一方面也改变了他们的认知方式。他们习惯了有困难找父母，当他们越小的时候，父母能帮忙解决困难的可能性就越大，因为那时的挑战的难度不大，但他们越大，遇到的挑战就越大，父母能帮助解决困难的可能性就越小。当习以为常的依赖与父母无法解决的困难冲突时，随之而来的是巨大的挫折感，这就习惯于依赖父母的孩子来说是无法承受的！

二、溺爱＝过度的阻碍

孩子毕竟是独立的个体。每一个孩子都有着一个精神胚胎，会经历依赖，反叛，和解，独立等不同时期。孩子终究会长大，与家庭迟早会分离，成熟的分离是爱而独立，而拒绝分离，和单纯的逃离都是过度溺爱导致的悲剧。

《为何家会伤人》是心理学家武志红的作品，这本书结构清晰，围绕家庭、夫妻关系、亲子关系等一系列中国原生家庭常见的问题进行了全方位的解读，透析了一直以来被压抑在亲密关系背后的悲哀。

在书中，武志红提到：溺爱是源于父母的自恋，父母内在的精神或者说武志红提到的“内在的小孩”向外投射于现实中的孩子身上罢了。

简单来说，父母没有从他们的父母那里得到溺爱，然后就将自己的遗憾由自己的孩子来满足，将自己的孩子看作自己，将自己看做自己的父母。

溺爱孩子就是过度的阻碍，很多父母溺爱孩子产生了依赖，拒绝分离的新闻屡见不鲜，相信你我也看过不少。但是仍有很多人不明白，或者是不敢抗拒，实际上最后毁掉的是自己，甚至还有家庭。

我注意到很多父母如同武志红所说的那样，每一个中国父母几乎都会进行自我牺牲给孩子制造愧疚感，然后以此迫使对方服从，当自我牺牲作用不佳时，父母会给你一个无法拒绝的理由：“我是你爸爸（妈妈），我做这一切都是为你好。”

实际上只是为了满足自己的自恋罢了。并且在童年时，明明是父母的过错，但是都会把责任转移到孩子身上，进行归罪。

因为自己无意识间犯了错误，而造成了一定的损失，最常见的是丢了钱，父母会责问孩子是否偷了钱，结果不重要，他们只是想找一个替罪羊而已。在中国古代，因为某个失误丢了粮食，将军就会下令杀了运粮官，而之后善待运粮官的孩子，即使丢了粮食是因为自己的决策失误，这些例子在中国屡见不鲜。

三、由溺爱产生的恨

以前在豆瓣上，有一个“父母皆祸害”的小组，就是极端情境下的极端体现，虽然他们遭受了家庭的“迫害”，行为有些极端，并不提倡，但是他们的存在印证了中国家庭畸形的亲密关系。这也是大多数中国青年的隐秘写照。

武志红特别提到了“中国式家庭”：你的感受如何被扭曲。我们可以这样理解：存在等于被感知，而忽视了感知，就会导致心理问题的产生。存在=被感知。相应的，不存在感，就源自于感受没被感知。这有多种方式，常见有三种：忽视、双重矛盾、僵尸化。

忽视：最初就是妈妈或最关键的抚养者，没有精力，没有兴趣，或没有能力看到你。极端忽视会导致极端的不存在感。“原始的融合焦虑”指一个人害怕与他人他物甚至他自己的联系，因关系意义上的链接会让其担心失去自己的身份和自主性，这种惧怕所产生的焦虑即原始的融合焦虑。

双重矛盾：源头，一个人内心的分裂，也即意识与潜意识的分裂，它会给其他人造成极大的困扰，特别是孩子与配偶。

僵尸化：父母希望你一动不动，你的活力只体现在执行父母的意志上，他们希望你只是他们手脚的延伸，而不要有任何自由意志。原因是来自父母的不安全感，他们想要掌控一切，怕失控。

被压抑的孩子如果具有独立意识，他们常常会和父母抗争，如果父母讲道理，自己也有能力做自己喜欢的事情，事情就会有圆满的结局。就像汪峰的经历，他的父亲从事的是古典音乐，是一位严肃的艺术家，而汪峰却叛经离道，不喜欢古典乐，喜欢摇滚风格的流行音乐，于是父子关系紧张。但是汪峰凭着自己的热血和才华，逐渐在华语乐坛崭露头角，最后汪峰成为了中国摇滚乐教父级别的歌手。看到孩子取得了成绩，汪峰的父亲放下了偏见，和儿子和解了，但大多数时候，孩子都会屈从于父母的意志，在最后发现自己并不适合做父母安排的工作而痛苦不堪。

而正确地存在会有安全感，认知到了自我，这时候拥有的存在性安全感能够受到内在完整的自我身份和统一性，并且具有时间上的连续性，就是说不是偶然的，并且能够切身感受到自己内在的真实一致的价值。

而假的自我导致了迟钝，假的自我将身体与“我”分离，并将真的自我放逐到了一个与身体无关的空间，所以身体的伤害也不容易让他们有着切肤之痛。

实际上问题的产生，很大一部分源自于儒家文化的毒害，儒家文化极力贬低个体的身体而崇尚外在的道德规范。所以孩子们只能压抑自己，努力奉献，不然会受到社会的谴责，而奉献的结局往往是被忽略。

四、写在最后

爱，是为了幸福和快乐，而中国的家庭却是充满着悲哀，过度的亲密是有害的行为，但是长久以来的中国式家庭的伦理关系不会轻易改变的，即使明白弊端又有几人能够改变？在写这篇文章的过程中，作者回想起自己成长过程中的点点滴滴，再结合如今面对的学生来访者。无一不从中找到共同点，看到了自己过去的缩影。惟愿看到此文的朋友，愿你拥有被爱照亮的生命，保持自我，成为一个拥有独立人格的真正的“人”。

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